Решила сделать маленькую запись о том, кто оставляет на серых стенах выбеленные мелом слова, складывает их в предложения иногда бессмысленные, но чаще всего все-таки со смыслом, то есть лично о хозяине дневника - обо мне (какое долгое получилось вступление, надеюсь основная часть будет поменьше, заключение же обязательно сделаю крошечным, едва заметным) Около двух недель назад, если мне не изменяет память, а такое все же случается, но крайне редко, я писала о том, что для меня начинаются суровые рабочие будни и жаловалась на отсутствие Интернета, а все потому, что у меня были тщательно выстроенные планы на все лето И вот хватило всего три с половиной дня, чтобы их разрушить, а вместе с ними и надежды, крепившиеся как флаги на шпилях песочного замка и радостно развевающиеся под легкими порывами морского ветра. Сказать, что мне было неприятно, значит ничего не сказать. Это была очень некрасивая ситуация, и мало того весьма болевая и я в первый раз в жизни узнала, что у крови с прокушенной губы не металлический, а соленый вкус, и что даже эта боль не способна заглушить ту, что ноет внутри, как-будто много колючих шариков одновременно поворачиваются в груди в разные стороны, вырывая крошечные кусочки плоти... вот как кровожадно получилось, но крови было немного, буквально несколько капель И сразу же хочу приклеить к своему повествованию парочку живых картинок, прямо или косвенно связанных с этой ситуацией, чтобы уже забыть о ней и больше не возвращаться, если только на короткое время и на самый краешек воспоминаний.

читать дальшеКартинка № 1 Это безумно красивый закат, когда ты идешь по берегу, и справа на тебя дышит море, слева раскинулась степь, где только небо, окрашенное в розовые, золотые, сиреневые и красные оттенки, огромные облака как целые города быстро исчезают, стоит лишь тебе отвернуться и безмолвный песок, его дыхание почти неуловимо, настолько оно тихое и слабое, и он молчит в отличие от моря, которое все время старается успеть нашептать тебе как можно больше, словно боится, что ты вдруг исчезнешь, и только ты знаешь, что тебе некуда бежать. А впереди город, сотканный из желтых огоньков, которые тоже дышат, но быстро, учащенно, как тлеющий в камине уголек, жизнь которого может оборваться в любой момент. Именно поэтому они так торопятся жить. И ты видишь, как этот город меняется, как он оживает, наряжаясь в свой лучший наряд, специально преображаясь для ночи, он целый лень ждет встречи с ней, потому что только она способна наполнить его дыхание смыслом и заставить сердце биться сильней. Кто я без тебя? Я не вижу себя, если рядом нет тебя, я не слышу музыку, на языке которой говорят большие белые цветы, красоту которых я не могу разглядеть за тенью немых призраков, преследующих меня, когда я без тебя. В каждой чашечке такого цветка словно драгоценный камень огранен кусочек неба. Если в него падаешь, то тут же учишься летать, но в замен отдаешь свою память, забывая обо всем на свете, и даже время забывает о тебе. Может быть это и есть смерть? Если ты сейчас уйдешь, я никогда не узнаю кто я, я никогда не увижу себя и не услышу музыку, я никогда не смогу упасть в синее небо, потому что чтобы это сделать, нужно сначала подняться, но я слепа, глуха и у меня совсем не осталось надежды увидеть хотя бы краешек облаков. Мое единственное утешение - море...
А за городом возвышаются горы. Они словно плавают в загадочном тумане, их вершины близко и в то же время очень далеко, они зовут тебя множеством незнакомых голосов, но может быть однажды ты узнаешь хотя бы один из них?

Картинка № 2 Когда-то давно я ехала в общественном транспорте и случайно увидела, как плакала одна девушка. Она стояла, со всех сторон окруженная людьми, и на щеках ее медленно таяли слезы. О чем она плакала? Этого я уже никогда не узнаю. Больнее ли от того, когда твоя рана открывается не в пустоте кабинета, не в тишине квартиры, где тебя никто не может видеть, но там, где на каждый миллиметр свободного пространства приходится чей-то случайный взгляд, равнодушно повернутая спина, шумное дыхание спешащего по своим делам прохожего или отражающее матовое стекло проезжающей мимо машины и временами кажется, что за ним никого нет, когда-то давно там существовал целый мир, но даже память о нем давным давно превратилась в пыль и по крупицам собралась в звезды, которые уже никогда, до самой смерти не вспомнят о том, что они были чем-то большим, чем пятиугольный осколок. Больно, когда нужно идти к кому-то, когда хочется идти к кому-то, улыбаться в благодарность о том, что это человек сделал или сказал для тебя, пусть даже пара приятных слов, склеивших растоптанную самооценку, а сил нет, все внутри мелко трясет, и ты вот-вот расплачешься, но вряд ли сумеешь правильно объяснить, вряд ли он сумеет правильно понять, вряд ли вам обоим это нужно

Картинка № 3 Протянутая в темноту рука. Ты лежишь на спине и тянешься пальцами туда, где должен быть потолок, пытаясь ухватиться и поймать что-то, что постоянно бесследно исчезает и ты каждый раз забываешь, потому что без следов нет и памяти. Обстановка меняется, цвет потолка реже, а ты все так же протягиваешь руку, все также ждешь разгадки тайны и все также устало забываешься сном, чтобы наутро ничего не помнить и, восполнившая за ночь запас энергии, продолжать все так же бежать куда-то вперед, туда, где нет стен и потолка душной комнаты, расчерченных на светлые дорожки мутным светом фар, где только ты, небо и шепот волн, возвращающих тебе утраченные, украденные звездами мечты, вот только сами звезды уже не вернутся никогда...

Да, этот пост неожиданно получился очень длинным. Не знаю, хватит ли у меня как у вас сил прочитать его еще раз от начала и до конца Напоследок хочу добавить, что по прошествии недели я пересмотрела многие вещи и поняла, что этот пускай и негативный опыт очень важен для меня, хотя бы потому, что заставил стать взрослее и взглянуть на многие вещи по-другому, без карамельного света обманчивых иллюзий (только перебивает аппетит и портит зубы, никакого от него толку А еще все что не делается, все к лучшему и в этом я убедилась после того, как близкий человек раскрыл мне глаза на событие, связанное со всей этой ситуацией, на которое я раньше смотрела сквозь пальцы, не придавая ему никакого значения Так что теперь я живу с чувством глубокого облегчения, которое нашло меня только тогда, когда весь этот бред закончился, хотя до сих пор остались вопросы, на которые нет ответов, но меня это больше не беспокоит

Сейчас я занимаюсь тем, что пытаюсь выстроить новые планы до конца лета и эта неделя покажет, в каком направлении дует ветер. А пока я буду упорствовать в реальной жизни, потому что тот, кто сказал, что иногда сдаться означает победить еще не встречался не только с Зайчиком-паем, но с Джайе ака по кличке Сойка! Значит буду проявлять волевые качества в реале, а в виртуале продолжать выкладывать клубничную историю под кодовым названием Maybe someday LovE... (Может быть, однажды, любовь)

P.S.2. А сегодня вечером мы идем (едем) в кино на какойнезнаю фильм, но догадываюсь, что это будет Терминатор (вряд ли парень захочет пойти на мышку или Ханну Мантану

Наверное вам не просто понять, что я имею в виду, потому что я не привожу ничего конкретного, оставляя детали за кадром, показывая лишь тени объектов, а у них только форма Но вряд ли стоит вдаваться в подробные описания, потому что это сложно, это очень много лишних слов и как следствие лишнего смысла. Вряд ли найдется тот, кому интересна кожура от апельсина кроме самого апельсина А еще к слову о формах - это не так уж мало: "Когда я перестану различать цвета предметов, ты будешь тем, кто поможет мне почувствовать их реальную форму".

Вот теперь уж точно все

Кто скажет или подумает, что вместо этого поста лучше бы аффтор занялся написанием проды, прижму подушкой и защекотаю перышком!