Ты никогда не узнаешь, как для меня невыносима эта ночь, что сводит с ума, убивая надежду
Испита она должна быть до дна, пусть и каждый глоток ее полон яда

Сегодня мне больно. А кажется, что больно всегда. Но я знаю, что завтра все будет по другому... Или послезавтра. Но когда-нибудь обязательно будет.
Глаза наполняются слезами, но мне совсем не трудно их удержать, потому что их просто нет. Я не заплачу, как бы сильно мне этого сейчас не хотелось. Буду держать все в себе. По другому не могу, никогда не умел. Разве есть смысл кричать, когда все равно не удастся выплеснуть боль наружу? Легче не станет, будет только хуже. Слабость, опустошенность... Нет сил даже на то, чтобы на что-нибудь решиться и поэтому я буду продолжать череду бессмысленных действий, существовать по инерции до следующей нашей встречи...
Я продолжаю тебе верить, но иногда мне кажется, что ты совсем меня не любишь. Разве можно причинять столько боли тому, кто тебе дорог, кого ты уважаешь и бережешь? Раньше я был уверен в обратном, а теперь ты все время заставляешь меня сомневаться.

Ты не услышишь в тишине мой отчаянный крик, что сводит с ума, лезвием режет по венам
Превратиться он должен в призрачное эхо, пускай и исчезнет оно навсегда с первым слабым порывом ветра

Сегодня ты не придешь. А кажется, будто я больше никогда тебя не увижу. Мы ссоримся из-за малейшего пустяка. Ты вечно меня в чем-то упрекаешь, срываешь плохое настроение, недовольство окружающим миром. А я рано или поздно не выдерживаю, отвечаю, огрызаюсь и потом еще долго слушаю разносящееся по подъезду эхо от с силой захлопнувшейся входной двери. И пытаюсь себя убедить в том, что мне все равно...
Завариваю зеленый чай, обжигаю горло торопливыми глотками, вглядываюсь пустым взглядом в холодную ночь за окном. Хочется забиться в уголок, обхватить себя руками и выть, но и это вряд ли поможет.
До встречи с тобой я часто спрашивал себя, что бы было, если бы меня не было? Было бы легче моим родным, тебе... мне? Когда мы познакомились, я забыл этот вопрос. Мне казалось, что отныне мы всегда будем счастливы... вместе. Я ошибался. Каждый раз, когда ты меня оставляешь, я возвращаюсь к этим мыслям. Я так хочу тебе отомстить, отомстить своей смертью. Я часто прокручиваю ее картину перед глазами и упиваюсь своей болью. Мне страшно, потому что временами кажется, что я уже не смогу жить без этой боли. Я слишком привык к звуку твоих удаляющихся шагов и единственное, что меня останавливает, это то, что я не увижу твоей реакции... а еще я обязательно пожалею, но будет поздно.

Ты не обернешься в пустоте на звук моих шагов, что сводит с ума, разбивая мечты на наше завтра
Сорваться он должен тихим болезненным стоном вглубь темноты, которую уже не способен рассеить даже луч света

Сегодня я умираю. А кажется, что я умер уже давно. Тебя снова нет рядом. Как жаль, ведь я для тебя всего лишь тень, а мне опять не сомкнуть глаз до утра. Шепчу в глухую темноту: я хочу быть с тобой... Слышишь? Смешно, но я даже сам не слышу собственных слов. Плачу, впервые плачу за долгое время. Хочу тебя забыть, хочу, чтобы и ты забыл обо мне. Кричу тебе в лицо, как я тебя ненавижу и мысленно умоляю: не слушай этих слов, посмотри мне в глаза и прочти правду... Но ты снова слеп, а мне снова легче умереть, чем сказать тебе о самом главном.

Не оставляй со мной одиночество, не уходи... Я вырву стонущее сердце из груди и разобью его на тысячу осколков.
Только не бойся поранить свои тонкие пальцы. Видишь, я так хочу быть с тобой...


18/10/2008